Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми меня, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
Жена восторженно отвечает:
– О, мой супермен!
Муж удивился, но продолжает:
– А потом пошли смотреть футбол.
Жена:
– О, мой супермен!
Муж:
– А потом ужинали.
Жена:
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Послушай, почему ты все время называешь меня суперменом?
Жена, торжествующе:
– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
***Просыпается мужик с жуткого похмелья:
– Так, вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день?!
***История страшного человека
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.
Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: "Мы сделали все, что могли, но он родился живым".
Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.
Моя мама никогда не давала мне грудь – она меня любила, как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: "Вставай!" А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: "Этот мальчик у вас родился или вы его связали?"
К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.
Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией – той, которая продавалась вместе с кошельком.
Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: "Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?"
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет".
Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: "На старт… внимание…".
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях.
Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
***Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:
– Алло, с вами говорят из Питера!
Секретарша жалобным голосом:
– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.
***Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому:
– Спорим на $1000, я сейчас с крыши спрыгну и вернусь сюда же!
– Давай!
Он прыгает… Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе, он возвращается и говорит:
– Ты проиграл! Давай бабки!
– Да не верю я!
– Хочешь – сам прыгни, и прилетишь сюда!
– Давай!
Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту… Бармен подходит к тому, который остался, и укоризненно так говорит:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напьешься.
***В первую брачную ночь
Сапожник:
– Вам не жмет?
Доктор:
– Вам не больно?
Часовщик:
– Сами ковырялись или кому давали?
***Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
– …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…
– …прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…
– …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– …погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– …о, черт, мой "Ролекс" туда упал…
– …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– …блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…
– …знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…
– …все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…
– …кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…
– …а эта штука что здесь делает?..
– …не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…
– …ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– …что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…
– …так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…
– …меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– …все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…
– …как, и у тебя это тоже первая операция?..
– …здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– …да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…
– …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
– …никто не видел, куда делся скальпель?..
– …он хоть успел обзавестись детьми?..
– …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
– …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– …черт, из учебника вырвана 47-я страница…
– …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
– …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– …это не та нога…
– …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…
– …что там, провода не хватает?..
– …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– …надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…
– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
– …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– …"Сколько зажимов в лотке?"
– "Шесть".
– "Пересчитайте".
– "Шесть".
– "А на полу?"
– "Ни одного".
– "Тогда придется снова вскрывать"…
***– Что лучше, чем сосиска в тесте?
– Сарделька в теще!
***Из каталога шедевров живописи и ваяния.
– Венецианов. Косцы от армии.
– Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
– Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
– Пикассо. Девочка на шару и выпивка нахаляву.
– Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).
***Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая грустно:
– К сожалению, неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках – честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
– Четыре.
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…
***Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
– Мы – на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
– Мы – на прозрачность и цвет.
Русские:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
***Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.
***Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
